Estan muy locos...

Los japoneses estan locos. Muy locos. De hecho, estan tan locos que me he tenido que ir de Tokyo para no volverme loca yo tambien.

Tokyo es el futuro. Mejor dicho, Tokyo es como pensabamos que iba a ser el futuro en los anios 80, lleno de luces de neon, con pantallas gigantes y altavoces con musica atronadora en cada calle. Miles de trenes a miles de destinos, y cientos de vagones de metro, con gente amontonada y aun mas anuncios. Asi es Tokyo, un futuro como del pasado. Sacado de un comic.

Pero es un futuro de mentira. Incluso en el centro de la ciudad es imposible encontrar un cafe con internet, los anuncios son de brote psicotico y tanto el metro como el tren son tan antiguos que rechinan en cada estacion.

Estan obsesionados con reciclar, con que no haya papeleras en ninguna esquina, con que solo se pueda fumar en determinados puntos en la calle... pero luego gastan electricidad como si no hubiera maniana, no reciclan plastico (y todo, TODO, tiene mil envolturas), y en los restaurantes se fuma mas que en Madrid (increible, pero cierto).

Estan obsesionados con las compras. Lo unico que se puede hacer en Tokyo es comprar, comprar y comprar. La gente anda por la calle como hormiguitas cargadas de bolsas. Compran refrescos (no hay papeleras, pero en cada esquina hay una maquina gigante con todo tipo de bebidas absurdas), compran comics (tiendas y tiendas de manga y anime), compran monigotes de plastico, compran ropa, y ropa y ropa... y mas ropa todavia.... Compran paraguas de colores, paraguas transparentes (esos son bastante chulos), paraguas gigantescos y pequenitos. Compran comida a todas horas, helados, dulces, bolitas de cosas que casi siempre saben a pescado... Compran gafas de sol de colores, y gafas sin cristales (si, sin cristales) para ser los gafapasta mas modernos de Shibuya. Compran extensiones de pelo, unias postizas, pestanias de pega. Peluches para ponerse por encima de la ropa.

Y cuando parece que ya no pueden comprar nada mas... siguen comprando.

En el centro el metro cierra a las doce de la noche. Hay tiendas que estan abiertas 24 horas. Tienen tiendas que parecen microscopicas de las que salen escaleras que llegan hasta a 7 pisos de altura. Y edificios en los que se puede comprar desde bolsos de Gucci hasta vibradores (con puerto USB, sigo sin entender para que...), desde cuchillos de porcelana hasta motosierras, desde palillos hasta dentaduras postizas.

Los japoneses estan muy locos. Ni el tato habla ingles aqui. Ni Perri entiende un mapa. Compiten entre ellos para ser el mas moderno, el mas cool, es mas super guay de la ciudad... ya te digo, estan muy locos.

Por eso me he pasado hoy el dia entre templo y templo, y que quieres que te diga, me ha venido de perlas.

Eso si, maniana me vuelvo a la locura de Tokyo, y como me de el pronto, me visto de Geisha y me paseo por Ginza como si viviera en el anio 2046.

Japonesidos... japonesidas

Los japones son de otro pais, de otro continente... y sobre todo, de otro universo.

Las japonesas parecen munequitas. Te cruzas por la calle con miles de mujeres ideales, con piel perfecta, altas, tipazo, piernas larguisimas.... Hasta que te fijas de verdad y te das cuenta de la realidad. Las japonesas SON munequitas. Es imposible saber como es su piel debajo de las dos toneladas de maquillaje que se ponen antes de salir de casa, antes de subir en el tren, mientras viajan en el metro (porque aunque parezca mentira, mientras viajan en vagones abarrotados, consiguen sacar unos "espejitos" de bolso, que ocupan mas que el espejo de mi cuarto de bano, y se retocan y retocan y retocan).

Los ojos sacados de un manga son igual de falsos que sus pieles: todas (TODAS) llevan pestanas postizas, en las que se ponen rimmel, para que parezcan mas grandes todavia. Parecen cachorritos recien abandonados. Da ganas de abrazarlas y llevartelas a casa. Ademas, si eso se junta con que muchas llevan lentillas de colores, el impacto es total. TOTAL.

El pelo, maravilloso. Pero falso. Sip, pelucas, extensiones, etc, etc, etc. Y el tinte anaranjado que llevan cuando quieren ser rubias... precioso.

Pero gracias a dios no lo dejan todo en el maquillaje y las pelucas. Cuando abren el armario intentan coger todo lo que pueden, y se lo ponen en capas. Capas y capas de volantes, arrebuyados, pins, chapas, cosas que cuelgan, cosas que suben, cosas que atraviesan... peluches colgando del bolso, peluches saliendo de las botas.... Parece que en su cuerpo es SIEMPRE navidad. A mi me entran ganas de cantar villancicos.

Pero las pobres andan como garzas, subidas a unos tacones infinitos, y como fuerzan en andar con los pies hacia dentro, parece que se van a desplomar en cualquier momento.

Me contaba una amiga (Ainhoa), que la gracia es que parezcan crias todo el rato. Crias perfectas con ojos enormes. Tanto es asi, que una amiga suya se caso, y durante los dos primeros anos de matrimonio se levantaba a media noche para maquillarse, pintarse, ponerse los aperos de belleza, etc, etc. Una noche su marido se desperto, y preocupado por su tardanza fue a buscarla al bano.

"Querida, estas bien?"

"Si, solo estaba arreglandome un poco para que no me veas con cara de dormida"

Y el tan contento, se volvio a la cama.

En cuanto vuelva a Spain, me convierto en una Nancy.

Japonizandome....

Lo que para algunos puede ser un "madre mia, menudo desastre de viaje", yo he decidido convertirlo en un "tio, soy una aventurera que te cagas". Obvio, no se puede empezar un viaje con la moral baja.

Sali el miercoles de Madrid, despues de unas horitas de guardia (si, veinticuatro interminables horas de horror), y de un momento de caos en el momento de hacer la maleta (que se yo, perdi la nocion del tiempo y de pronto me vi con montones de ropa tirados por todas partes, y sin tener ni idea del clima en Japon). Pero bueno, superado ese primer bache, y las distancias kilometricas para llegar a mi avion (Terminal 4, Barajas, Madrid... muy bonito, eso si; muy poco practico, eso tambien), me senti como si el viaje empezara de verdad.

La sensacion de alegria desaparecio aproximadamente 8 horas despues, cuando me di cuenta de que mi vuelo Dubai-Tokyo era el unico retrasado entre los cientos de vuelos que hacen escala en los Emiratos. Las 6 horas que pase en el aeropuerto ese del infierno, entre las 12 de la noche y las 6 de la madrugada, han sido, probablemente, las mas desesperantes que he tenido en los ultimos milenios. Solo tengo un comentario que hacer: el aeropuerto de Dubai huele mal.

Por fin al avion otra vez. Creo que eran 10 horas de vuelo. Digo creo porque me dormi nada mas abrocharme el cinturon de seguridad, y cuando me desperte ya estabamos sobrevolando Tokyo. Yo creo que dormi tan bien porque tengo la conciencia tranquila. Bueno, y porque me tome un orfidal nada mas despegar.

El caso es que aterrizo en Japon, de noche, y con la tranquilidad de tener un sitio donde pasar la noche (el dia de antes habia reservado dos noches en un hostal en Asakusa, en un acto de organizacion sin precedentes). Ya que lo estaba haciendo todo tan bien, decidi llamar para avisar de que llegaba un poco tarde (gracias a Air Emirates).

La conversacion fue mas o menos asi (la traduzco, para los que no entendais japones):

- Mushi, Mushi...

- Hola, que tal?　Tengo una reserva hecha en este hostal, pero llegare un poco mas tarde, porque mi vuelo ha llegado con retraso.

- Muy bien. Podria decirme su apellido?

- Gavilan.

- Perfecto, Sra Gavilan. Gracias por avisar con tanta antelacion, pero la reserva la tiene para dentro de un mes, el 16 y 17 de Octubre.

- ......

- Sra Gavilan?

- Ah, muchas gracias. No tendran sitio para hoy, verdad?

- No, Sra Gavilan.

- Bueno, pues... nada... casi que me cancelen la reserva de Octubre.

- Sayonara

- Arigato (sniff, sniff). Sayonara.

Total, que me encuentro a las 11 de la noche (que es tardisimo aqui), medio lloviendo y sin hotel. (Si, sniff, sniff).

En ese momento decidi que lo mejor era venir al centro, y dejar que mi instinto me guiase hasta una madriguera (confiaba en encontrar un hotel, no un agujero cubierto con periodicos viejos).

En el tren conoci a una senora muy maja, japonesa, que venia de HongKong de hacer submarinismo, y me explico como llegar al Asakusa (porque anda que no es complicado orientarse en el tren, sobre todo entre el jet lag y las lagrimas).

Por supuesto, en Asakusa los albergues estaban todos llenos. Por lo menos se veia bastante gente durmiendo en la calle. "Genial", pense, "asi por lo menos no duermo sola". Sniff, sniff....

Y entonces, mi super instinto me guio hacia unos neones verdes. Podria haber sido un burdel, pero no, mejor todavia: un hotel de capsulas!!! Y no de capsulas de las que toman los adolescentes en las discotecas, no, capsulas para dormir. Es un concepto mezcla de futurista y campo de concentracion. En mi piso hay un cuarto de bano con taquillas, y luego un pasillo largo con nichos a los lados que hacen de camas. Porque no nos enganemos, son igualitos a nichos. Con tele y aire acondicionado, pero nichos. Y todo super blanco, super limpio, super ordenado...

A la entrada del hotel te dan unas zapatillitas verdes, que lleva todo el mundo. Pero lo mejor es que tambien te dan un pijama\kimono azul clarito... asi que cuando te cruzas con alguien tienes la sensacion maravillosa de pertenecer a una secta.

Y el colmo de las maravillas es la zona de duchas. Esta en el ultimo piso, con vistas al rio (que es un poco mugriento, pero es un rio, por lo menos). Hay una habitacion grande, con duchas pequenitas y taburetitos, para ducharse. Por supuesto hay todo tipo de jabon, champu, acondicionador... Y enfrente hay una banera enorme (enorme como una piscina), con agua transparente y limpisima, caliente pero sin llegar a quemar. Impresionante.

Asi que ayer, despues de tomarme unas copitas de sake en un bar muy japo que hay enfrente del hotel (tan japo que parece casi de mentira), me di un bano en la pileta maravillosa, me puse mi kimono y me meti en mi capsula.

Se puede pedir un principio de viaje mejor??

Tierra trágame

Estaba hoy en mi casa, sin nada que hacer, y me he puesto a pensar en todos esos momentos en la vida de todo ser humano (incluso en la vida de toda persona humana) en el que ocurre algo que te hace desear que se abra una fosa abisal en el mismo suelo y te trague para siempre. Tengo que reconocer con modestia que soy una tía bastante guay, y nunca me ha ocurrido, pero gracias a mi empatía puedo imaginarme lo que es.

Aquí está la lista de los 5 momentos más avergonzantes, en los que nunca (repito: NUNCA) he estado, y nunca me gustaría estar.

5) En el último puesto, porque alguna tenía que ser, está la situación surrealista que podría haber vivido un amigo mío (que como no existe, nunca ha vivido). Este individuo, al que llamaré A, en sus años de adolescencia era un poco pardillo. Lo triste es que sobrepasó la adolescencia, y con 22 años siguió siendo más o menos lo mismo.
El mejor amigo de A, digamos B, hacía justicia al dicho “dime con quién vas y te diré quién eres”.
En un arranque de actividad pro-vegetal, decidieron montar su propia huerta de productos aptos para tenencia pero no consumo. Ya sabéis: margaritas. Nunca entenderé por qué hay gente (ni leyes) que prohíben algo tan maravilloso como la horticultura.
Se les ocurrió que no podía haber mejor sitio que un bosque, donde podrían tener su parcelita llena de… margaritas. Así que ni cortos ni perezosos (bueno, quizás un poco cortos sí), cogieron un hacha, las semillas y las bicis y se fueron de excursión. Probablemente os preguntaréis por qué cogieron un hacha. Ya, yo tampoco termino de entenderlo, pero ya sabéis, la imaginación es así de caprichosa, y como esto nunca ha pasado, yo me lo imagino así.
El sitio en concreto era un encinar. Un encinar detrás de la casa de un político de Pozuelo. De un político con mucho dinero. Imagino la sorpresa de los agentes de seguridad cuando vieron aparecer dos tipos armados con hachas haciendo agujeros en el suelo junto a la valla de la mansión.
A y B se encontraban en plena actividad bucólica y pastoril cuando dejaron de oír pajaritos y empezaron a escuchar sirenas. Detrás del arbusto más cercano apareció toda la dotación de Guardia Civil de la zona Noroeste de Madrid, y no parecían especialmente contentos.
“Buenas tardes”. “Buenas tardes, agentes”, balbucearon A y B, entre sudores fríos y retortijones de terror. “¿Podrían explicar qué demonios hacen aquí, armados con hachas en medio del bosque”. Gracias a dios, A y B son tipos inteligentes (aunque la evidencia parece demostrar lo contrario), y A contestó rápidamente “Bueno, verá…. Veníamos a esconder las revistas porno que tenemos en casa. Mi madre no nos deja tenerlas ahí, dice que son inmorales”. “¿Perdón?”. “Sí, señor agente, se lo juro” (alguna lágrima de horror se escapaba de los ojos de B, que veía su futuro entre rejas por intento de terrorismo). “Bien, chavales, ¿y dónde están esas revistas? Y por favor, saquen la documentación”.
A y B cogieron sus DNIs de las mochilas, llorando los dos. “Las revistas están en casa… íbamos a hacer los agujeros y a enterrarlas luego”.

Increíblemente, la historia no llegó a más. Exceptuando una multa por tenencia de arma blanca en terreno público, que A recusó diciendo que claramente las hachas se han utilizado desde tiempos ancestrales como elemento de labranza, y que él andaba por el bosque buscando tallos para hacer guías en las plantas de tomates de su padre. Ganó el recurso. Nunca más ha tenido una revista porno. Sigue aficionado al cultivo de margaritas.

4) Esta bonita historia tiene como protagonista un tipo estudiante de Teleco (lo que podría hacernos pensar en algo de inteligencia), que en sus épocas de universidad tenia la peculiar costumbre de quitarse los pantalones y los calzoncillos (“cillos”, los llamaba él) a la vez. También tenía la costumbre (fea) de ponerse los mismos pantalones una y otra vez. Vale, eso lo hacemos todos. Se levantó un día y dando un salto de la cama, se vistió. Es decir, cogió unos “cillos” limpios, una camiseta (intuyo que sin usar), y los vaqueros del día anterior. Cuando llegaba a la universidad notó algo en la pierna, y con no poca sorpresa, vio salir sus “cillos” del día anterior por la pernera del pantalón. Una pena que no hubiera testigos para ver semejante truco de prestidigitación…

3) Con la medalla de bronce está una situación fruto de la falta de espejos. La protagonista, la pobre, no tiene espejos de cuerpo entero en su casa. Aparte de los problemas que acarrea no saber nunca demasiado bien si la parte de arriba combina con la de abajo, no tiene muchos más inconvenientes. ¿O sí? El caso es que C (no diré el nombre, ya que es una situación imaginaria) salió de casa, monísima, con su vestidito (y sin su canesú, que por otra parte no se lo que es). Iba ideal. Tan ideal que la gente de la calle la miraba. Ella encantada, claro. “Mira qué mona voy”, pensó, “que la gente se gira y todo”. Después de andar algo así como 250 metros por el centro de Madrid, escuchó a sus espaldas “Pst!! Chica!!”. “Vaya, si me van a piropear”, pensó ella. Se giró, y el tipo de detrás le dijo “Mira, yo no te iba a decir nada, porque llevo detrás de ti desde hace dos calles, y la verdad que voy encantado, pero giro en esta y me parecía mal no decírtelo: llevas el vestido levantado, y te está viendo el culo el barrio entero”. Tierra, trágame (digo, tierra, trágate a esta persona imaginaria).

2) Un tipo, al que también llamaré X se encuentra en el podium (como no podía ser de otra manera, dado su historial de momentos absurdos). X es un tío moderno, con ropa de tío moderno. Podría haber sido de los que llevan ropa moderna ajustada, pero no, X es un moderno de ropa ancha. Camiseta ancha, pantalones anchos, calcetines anchos (a X no le gusta que los calcetines le aprieten los dedos de los pies).
X estaba trabajando para un programa de televisión. Bueno, digamos que X es cámara (no el aparato, sino el que la lleva, se entiende). Ya lo sé, ya lo sé… ahora estáis todos pensando en un cámara que yo conozco, y que vosotros conocéis… pero os recuerdo que todo es fruto de mi imaginación.
El caso es que X estaba en una sala llena, llenísima de gente. Un casting. Concursantes, otros cámaras, redactoras buenorras, familiares, la abuela con el bocadillo de mortadela, la tía de Palencia haciendo confesiones tipo “ay… el momento más feliz de mi vida”. X grabando, con las dos manitas en la cámara. De pronto nota un cosquilleo en las caderas. “No”, piensa. Nota una sensación de libertad en la cintura. “Nooo!”, piensa. Finalmente, nota como los pantalones se le caen hasta la altura de los tobillos.
Ahí está él, con las manos ocupadas por la cámara, los pantalones en el suelo, y un público entregado al momento
La verdad es que le daría la medalla de oro

1) Pero con la medalla de oro, una situación que gracias a dios, nunca me ha pasado a mi. Si me pasara, no saldría nunca más a la calle. Jamás.
M había quedado con su amigo I. I es impuntual por naturaleza. Para él llegar a tiempo significa llegar en el mismo día. M es una chica muy puntual, incluso cuando queda con gente que va a llegar tarde. Se presentó en el bar de moda del momento, buscó un sito en la barra y se pidió una cerveza. Se tomó la cerveza esperando. Miró alrededor esperando. Miró el reloj. Siguió esperando. Fue al baño a hacer pis. Volvió a la barra. Esperó y esperó. Esperó un poco más.
Cuando llevaba más de media hora desde que había vuelto del baño se le acercó una chica y le dijo, en un susurro: “Mira, no sé cómo decírtelo, pero desde hace un rato tienes una cola de metro y medio de papel higiénico saliéndote por los vaqueros”. M se quiso morir ahí mismo: durante una eternidad había estado como un ratón en la barra del bar, con su colita blanca.
Eso sí, aguardó como una jabata a su amigo, y jamás, jamás, le contó la historia. Ni siquiera cuando él comentó “fijate qué curioso, todo este papel en el suelo, ¿cómo habrá llegado hasta aquí?”.

Solo espero que estas situaciones imaginarias nunca, nunca, nunca se hagan realidad.

Noches míticas ... o cómo ser un pringado

¿Os acordáis de un anuncio de la Agencia Antidroga, en el que se veían un montón de imágenes de "así te ves tú" - "así es como te ven"? Pues os voy a poner unos ejemplos, a modo ilustrativo y sin relación ninguna con la realidad.

1. Dos tipos entran en un bar. Mejor dicho, dos tipos entran en un bar al que van, básicamente, porque la camarera está "bastante buenorra" (y cito textualmente a uno de los tipos). Ellos se ven como dos muchachos encantadores y que son capaces de articular correctamente cualquier frase, a los que de pronto les ha entrado un poco de hambre. Piden algo educadamente, y se lo comen.
Desde fuera: entran dos tíos dando voces en un bar, y se quedan mirando fijamente la barra. Observan las napolitanas de chocolate con los ojos prácticamente colgando. Farfullan algo así como "ppfssfpppssss... chocolate....". Engullen la napolitana como si estuvieran a punto de morir de inanición. Dicen "pppspsffffppfps... cerveza!". Salen del bar.

2. Tres amigos salen de un bar. Una chica pregunta "¿tenéis fuego?". "Claro". "Si queréis os hago un tatuaje con rotulador a cambio".
En la cabeza de los tres amigos: ¡qué buena idea! ¿Acaso a alguien se le puede ocurrir algo mejor que un tatuaje con rotulador imborrable? Hey, un auténtico tatuaje molón, mezcla de carcelario y de macarra de polígono industrial. Además, la tía está bastante buena. ¡Inmortalicemos es momento... gracias a Dios los móviles tienen cámara! Sin ninguna duda, somos los más guays del barrio.
La gente que pasa, sin embargo, ve a tres idiotas con el brazo lleno de palabras góticas absurdas, que una tía con pinta de yonki les está escribiendo. De nuevo, gracias a Dios existen las cámaras, para ver cómo estos tres amigos son, con toda seguridad, los más pringados del barrio. Y los tatuajes feos. Y la tía era más parecida a un troll que a una persona.

3. Cuatro colegas entran en un bar.
En su cabeza: ¡Joder, pero qué muerto está esto! Hey, además somos los más molones, y llevamos tatuajes. Vamos a bailar a lo loco, ¡el bar es nuestro! Qué diantres (diantres??)... ¡¡¡vamos a rapear!!!! Yujuuuuuu.....
En la realidad: en el bar (en el que TODO el mundo está tranquilamente sentado, tomándose una cerveza), entran cuatro tipos con los brazos pintarrajeados, dando brincos, saltos y botes. Después de una hora haciendo coreografías grupales, con movimientos que es una pena que no se hayan grabado, porque estoy segura de que ganarían más de un premio (no voy a decir de qué), se ponen en círculo y empiezan a actuar como si fueran el Príncipe de Bel-Air en una película de Spike Lee. Sí, son ellos: los más pringados del barrio.

Y podría seguir y seguir, contando más situaciones imaginarias en las que la realidad de nuestra mente y la realidad de la Realidad no terminan de ser iguales... pero supongo que más o menos os hacéis una idea.

Moraleja: ... La verdad, no sé ni qué decir... pero deberíais ver lo que molaban los tatuajes...

Arrastrados...

Sólo diré que conozco a “alguien” que últimamente ha hecho una cosa un poco, no sé, cómo decirlo sin que suene mal… un poco como de arrastrado. A ver... no, no soy yo. Ya lo sé, podría serlo perfectamente. De hecho, a mi también me sorprende no haber sido yo la que tuviera la idea, pero no soy yo. Y para proteger la identidad de mi fuente no voy a decir absolutamente nada más. Me dirijo a la historia, ah, y por favor, no dejéis comentarios hirientes en plan “eso tan bajo sólo puedes haberlo hecho tú” ni cosas por el estilo, porque, repito, no soy yo.

Resulta que mi amigo… digamos… X (uhhhhh, qué misterio…. Quién será….) está empezando en una relación de esas no excesivamente estables. Vamos, que él se muere por sus huesitos y ella se hace la perra diciendo que va a llamar y pasando después. Para poner un ejemplo práctico (aunque sé perfectamente que TODOS habéis estado más de una vez en una situación similar), ella dice “pues nada, si eso te llamo”, y él se queda pegado al teléfono los 5 días siguientes, por si acaso llama justo cuando se aleja del móvil. De vez en cuando pide a sus colegas que le manden un sms, por si acaso la linea ha dejado de funcionar y no se ha dado cuenta. Sí, lo sé… todos nos identificamos con el pobre capullo que espera y espera… yo me acuerdo de una frase de mi amigo Iñaki, que me dijo, agarrándome un brazo y mirándome fijamente a los ojos “hija, Cris, si es que entre todos los arrastrados, tú eres la reina”. Doloroso.

El caso es que mi querido colega X (y con colega no quiero decir que compartamos la misma profesión), consigue, por fin, quedar con la pichurri en cuestión, a la que llamaremos H. Queda en ir a buscar a H, que está loca (…loca, por un beso tuyo…uhhhhh…. Loca….. ups, perdón, lapsus musical), que está loca por un grupo al que llamaremos Love of Lesbian (bueno, que de hecho se llaman Love of Lesbian, porque no creo que tenga que ocultar también su identidad, no? Y si les molesta, que me lo digan. O que se lo digan a Ramoncín, y que venga cabalgando a mi casa como jinete defensor de la SGAE. ¡Dios, qué miedo! Me arriesgo). El caso es que X decide sorprender a Y en plan “casual”, quedar como un tipo guay, modernote y enrollado, y a la vez esconder el hecho de que es todo una patraña, y que está más bien desesperado.

X se planta con su coche matrícula… Eh! No voy a caer en esa, no os voy a dar ni un detalle para que podáis descubrir a X. Pensad que es el Bruce Wayne de nuestra generación, aunque el pobre a veces recuerde más a Robin que a Batman. Pero volviendo a la historia: se planta en la salida del trabajo de Y y aparca delante de la puerta. Por supuesto, mira continuamente por los retrovisores, que los ha cambiado todos para ver la salida de la oficina. Duda si quedará más cool fumando dentro, pero claro, luego está el olor. Duda si igual queda mucho mejor esperar apoyado en una farola en plan Marlon Brando, pero se acuerda de su dudoso equilibrio, y le parece que quedaría fatal cayéndose a la pata coja. Al final se queda en el coche. Tiene preparada la canción favorita de Y, que por otra parte, a X no le hace demasiada gracia. “Estos moñas de Love of Lesbian”, piensa.

Pasan 10 minutos y Y no ha salido de la oficina. X sigue canturreando la cancioncilla. “Estos insoportables de Love of Lesbian”, piensa.

Un rato después, exactamente 35 veces la canción de Love of Lesbian, que ha estado sonando en bucle una y otra vez, se abre la puerta de la oficina y aparece Y. X la ve por el retrovisor, de hecho, la ve por tres retrovisores a la vez, y hace como que no. Ella se acerca, abre la puerta y escucha su canción favorita.

X piensa “Joder! ¡Cómo odio esta puta canción!”
Y dice: “Tío, mi canción favorita, qué casualidad”
X dice: “¡No! ¡¿En serio?! Acaba de empezar a sonar… y es mi canción favorita también. ¡Qué fuerte, será el destino!”

Jajajaja.... si es que cuanto más lo pienso más me doy cuenta de que podría ser yo perfectamente... (Hey, pero no lo soy, no esta vez...)

Over the Top Rock

Me despierto a las nueve. Abro las cortinas. Enfrente tengo el lago Wakatipo, y justo detrás The Remarkables, unas montañas de más de 2000 metros de altura, que aparecen recortadas sobre el cielo azul.

Me visto con suficiente ropa como para ir a Siberia de vacaciones. Lo único que sé del plan es: “lleva ropa para frío y una manta de picnic”.

Conducimos veinte minutos alrededor del lago. Con la luz de la mañana el agua aparece azul brillante. Por el camino recogemos una par de autoestopistas. No puedo negarlo: me encantan, y como, evidentemente, cuando conduzco sola no recojo a nadie, aprovecho en estos viajes para gritar siempre que puedo: “¡Hey, un autoestopista! ¡Vamos a cogerle!”, con el consiguiente frenazo, volantazo hacia el arcén y caras de odio de todos los del coche. Pero la realidad es que luego a todo el mundo le divierten los autoestopistas. Por supuesto, nunca pido recoger a los que tienen cara de asesinos en serie, violadores o psicópatas, yo soy más de hippiosos-perro-flautas que han decidido dar la vuelta al mundo sin pagar por su transporte. Me encantan.

Llegamos a un campo de golf entre lagos y lomas verdes. Me siento la más cutre del lugar. Con diferencia. Con mucha diferencia. Para mí, vestirse para ir al frío significa ponerme muchas capas, sin combinar colores, gorro, bufanda, y el abrigo de esquiar. Poco elegante pero funcional. Para la gente que hay en el club de golf, significa llevar unos gorritos ideales que combinan con un abrigo monísimo y unas botas estupendas. Vaya.

De todas formas, el desayuno, “brunch”, es estupendo. Como todo lo que jamás en mi vida comería en Madrid para desayunar: huevos, salchichas, bacon, patatas fritas, patatas asadas, más huevos, ensalada… parece que la última vez que me alimenté fue en el desayuno de Reyes. Las señoras finas sorben sus infusiones y me miran por encima del hombro.

Y entonces empieza lo bueno.

Somos 150 personas, divididas en grupos de seis. Separadas por turnos. Cuando llega mi turno (“equipo azul. Salida a las 12.40”), vamos a una de las pistas de golf. Un helicóptero negro aterriza, en un vendaval de trocitos de hierba y hojas. Corremos agachados hacia la puertecita del helicóptero, nos ponemos los auriculares y nos abrochamos el cinturón de seguridad. Yo me siento delante, al lado del piloto. Es mi primer vuelo, y estoy como una niña pequeña. El piloto dice “Can you hear me? Everyone ready?”. Le miro y hago un gesto con el pulgar como si en mi vida no hubiera viajado en otra cosa que en un helicóptero. Probablemente él piensa que soy idiota y que he visto demasiadas películas, pero sonríe y yo me siento super guay. Super guay.

(Inciso: si en este momento me preguntasen qué quiero hacer con mi vida respondería: ser piloto de helicópteros. ¡A la mierda la medicina!).

El helicóptero despega, y por un segundo me acuerdo de los huevos, del bacon, del café y del roscón de Reyes de hace 3 meses. Pero es solo un momento, y en seguida vuelvo a estar tan emocionada que sólo puedo sonreír y mirar por el cristal cómo nos alejamos del suelo y nos acercamos a la montaña. ¡Uhhhhh! ¡Estoy en un helicóptero volando sobre un lago! Por los auriculares oigo al piloto, a los otros pilotos, a la gente de la torre de control. Y el sonido de las aspas. Y las montañas inmensas delante.

(Definitivamente: piloto de helicópteros en un sitio con montañas).

Subimos casi en vertical hacia lo alto de la montaña, y cuando parece que vamos a pasar al otro lado, vemos una explanada con gente haciendo gestos. Ahí vamos. Rodeados por una pared de roca, con una laguna detrás.

La gente que ha ido llegando en los otros helicópteros bebe cerveza y vino. Todos sonreímos, y nos saludamos al pasar. Es tan impresionante que incluso me hago una foto con Sam Neill (sí, el de Parque Jurásico).

(Casi dudo de mi vocación de piloto, y pienso que igual ser un actor famoso, y poder viajar en helicóptero y a estos sitios todo lo que quiera… pero no, me quedo con lo de piloto.

Cuando hemos llegado todos, empieza lo mejor. Un escenario casi en un cortado. Aparece un grupo con camisetas negras. El guitarrista y el de los teclados son hermanos gemelos. Una de las chicas que canta, también es hermana de los gemelos. El resto son primos entre ellos. No, no son Hanson ni los retecontramalditos Jonas Brothers. Al contratrio, tocan Pink Floyd. Y comienzan con el Dark Side of the Moon.

(En este momento me olvido por completo de mi vocación de piloto, de mi vocación de médico y de todas las vocaciones del mundo… ¡Esto es tan increíble… que quiero ser estrella del rock!).

Yo creo que todos hemos tenido un momento en la adolescencia de escuchar Pink Floyd una y otra vez. Y todos nos hemos planteado cómo sería verles en directo. Sólo puedo decir que dudo que ningún concierto en el mundo pueda compararse a este: The Great Gig in the Sky con el sonido rebotando en las rocas, Speak to me con el lago de fondo, Money tumbados en la hierba a 2500 metros de altura, Breath in the air bebiendo vino blanco en la cima del mundo…

Como colofón, un sonido de helicóptero en los altavoces. Comienza Another Brick on the Wall. Y detrás, los helicópteros encienden los motores. Mientras la canción empieza a hacerse más intensa, las aspas comienzan a girar. Un helicóptero se eleva, y mientras la voz se escucha, vuela por detrás del escenario, hacia el valle. Nos ponemos de pie. Somos parte de la montaña, de la música, somos helicópteros:

We don´t need no education,
we don´t need no thoughts control…
No dark sarcasm in the classroom...
Hey, teachers, leave us kids alone!!!

España

De acuerdo, lo adminto, últimamente he tenido (de nuevo) un poco abandonado el blog. Pero entiéndeme… entre las despedidas (múltiples, emotivas, llenas de lloros, cerveza, más lloros, tequila, lloros descontrolados, más tequila, risas, juramentos con sangre de amistad eterna y finalmente más lloros –estos probablemente fruto de la horrible resaca, incomprensible, eso sí-), y la vuelta, no he tenido tiempo de nada.

Lo primero ha sido hacerme al jet lag. La verdad es que después de 35 horas de vuelos por medio mundo, con cientos de miles de controles de seguridad en el maravilloso (sarcasmo, sarcasmo) aeropuerto de Beijing (exagero… solo miles), comidas repugnantes en cajitas hirviendo (una duda: ¿de verdad es necesario servir el pollo con pasta de KLM a 120ºC? ¿Será una medida para que en el caso de turbulencias el dolor de las quemaduras de tercer grado en el paladar impida gritar a los pasajeros?), azafatas con estreñimiento crónico (es la única razón que se me ocurre para su cara de limón) y demás maravillas de los transportes modernos, una llega a casa con ganas de no viajar nunca más.

Gracias a Dios, después de tres días en un estado semicomatoso, tirada en el sofá sin saber si son las dos del mediodía o las dos de la madrugada, me han vuelto las ganas de seguir viajando. Aún así, estas son algunas de las cosas que más voy a echar de menos de esta mi patria, mi España querida (de hecho, si tuviéramos un himno decente, lo cantaría a gritos ahora mismo).

1. El fantástico clima español. Solo hay que ver los anuncios de turismo: sol, cielos azules, clima cálido y agradable… Una se levanta de buen humor desde primera hora, al abrir la ventana y ver el cielo brillante, sabiendo que un maravilloso día aparece radiante. Lo que no entiendo es por qué diablos mi calle parece el Sena, con los pobres pobres (valga la redundancia) durmiendo en canoas en vez de cartones. Solo tengo que añadir que los chinos del barrio han empezado a llevar aletas para vender cerveza en la calle. Son graciosos, pero poco prácticos.

2. La política, elegante donde las haya. Somos ejemplo de transición, de democracia, de monarquía. No voy a entrar en detalles, solo diré que lo único que me ha hecho llorar más que la resaca de tequila (lo juro, nunca más vuelvo a beber), es leer el periódico. Eso sí, igualdad existe en España: he llorado por igual con la Razón, El País y el Marca. Así estamos.

3. El silencio de la vida de barrio. ¿Para qué queremos parques, playas, montañas y praderas cuando podemos tener un grupo de perro flautas borrachos cantando “Asturias patria querida” un martes a las cinco de la mañana? Eso sí, bajo la lluvia. Incomprensible pero cierto. No me quedan lágrimas.

4. Por supuesto, el Doce de Octubre. ¿Pero cómo demonios he sobrevivido sin amenazas, gritos y coacciones durante mi jornada laboral? Ay… pero qué pronto nos olvidamos de los pequeños detalles que hacen de cada día una aventura. Me río yo del Último superviviente y de Jesús Calleja. ¿El Polo Norte? ¡Cuando les vea en Orcasitas les respetaré como es debido!

5. Y por último (y para no alargarme), lo que sin ninguna duda voy a echar de menos es la televisión española. Gracias a dios empezaré a echarlo de menos a partir del 10 de Marzo, cuando mi televisión analógica muera. Sé que he vuelto a casa cuando ayer, al llegar del trabajo, vi de nuevo a Tamara (sí, sí, la del “No Cambié”) y a Jorge Berrocal (efectivamente: “Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza) en mi caja tonta (más tonta que nunca). Reconozco que lo único que hará que me compre el dichoso TDT es ver a Jesús Calleja sobreviviendo una noche en El Cruce de Villaverde…

¡Qué viva España!

Instinto

... y ahi estaba yo, al borde del agua, mirando fijamente la superficie...

Temperatura: 25 grados. Sol radiante. Ligera brisa del este.

- Hey! pasame una cerveza, anda!

Hmmm, y entendí perfectamente lo que nunca habia entendido, esas imagenes de tipos gordos junto a un rio, tirando el sedal una y otra vez. Menudo rollo. ¿Acaso no hay cosas mejores que hacer? Pues ahi estaba yo, integrada en el ambiente pesqueril (quitando el pequeño detalle del vestido ideal con el que había ido al campo, asi soy yo, antes muerta que sencilla, y de las toneladas de crema factor 50 para no achicharrarme. Los pescadores de verdad son muy machos. Yo no).

Por un momento pense que en el fondo no queria coger ningun pez. Pobrecitos. Con sus aletitas y sus agallas. Vamos, como Nemo. Ay, pobres. No, prefiero estar aquí, disfrutando del momento, pero no pescar nada. La mejor parte es la espera, no?

De pronto el sedal se tensa. Empiezo a recoger, pero pesa demasiado para mi. Espero a que se canse. Casi me caigo al agua (por supuesto, me pongo a gritar como una histérica y pierdo toda mi pose de pescadora aguerrida). Mientras lucho contra el pez, el sedal y el no caerme, el vestido se me sube, y tengo otra cosa más de la que preocuparme (gracias a mis gritos, el público mira asombrado).

Finalmente, consigo sacarlo. ¡¡Madre mia!! ¿Es Moby Dick? ¿Willy? ¡¡Casi!! Un hermoso salmón de 2,3kg. Aletea en el sedal. Lo metemos en un cubo y yo lo miro boquear. Ya no me acuerdo de Nemo, no me acuerdo de la pena que me dan los peces, no me acuerdo de que prefería la espera. Es como todo, lo importante es participar (no, no... lo importante es ganar!!! Y he ganado, he ganado!!! JAJAJAJA).

Y aqui esta la prueba: yo gane al pez!!!

Kids

A pesar de que yo he venido aqui para pasarmelo bien y conocer gente, el lunes tuve una obligacion de trabajo. No, espera... yo he venido aqui para trabajar. Eso. Chica, que quieres que te diga, a veces una se olvida, con este ritmo caribenio que tienen los kiwis, vamos, que me rio yo de Cuba. El caso es que el lunes era festivo (Auckland National Day, o algo por el estilo) y no habia que venir al hospital (al que vengo, a pesar de que parezca lo contrario).

Mi jefe aqui, Dr Jonhson, decidio organizar una barbacoa de bienvenida en su casa de la playa. Efectivamente, aqui si no tienes casa en la playa, no eres nadie. Y cuando digo "casa de la playa" no me refiero a un apartamento cutre en quinta linea en Benidorm... no, no, no... "casa de playa" es una casa-casa, con jardin, barbacoa y complementos, a 20 pasos de una playa inmensa, vamos, lo tipico, lo que todos manejamos en Madrid.

El caso es que yo, quizas por la gente con la que me muevo, me imaginaba una reunion de gente joven, bebiendo cerveza bien fria mientras se asaban trozos enormes de carne sangrienta. Que se yo, asi deberian ser las barbacoas. Musica (y hablo de rock, no de Enya), chistes, grandes risotadas (Jo, jo, jo). Lo tipico, vaya.

Pues mi gozo en un pozo. Cuando llegue me encontre con que la barbacoa en realidad era una reunion de mamis con sus peques. En vez de cerveza, zumo de naranja y leche. En vez de enormes trozos de carne, ensaladas y hamburguesas vegetarianas. En vez de historias subidas de tono y chistes no aptos para menores, conversaciones sobre lo bien que come Jack, lo mal que duerme Megan, y lo listo, listo, listisimo que es Patrick. La verdad es que Patrick es muy listo, todo hay que decirlo. Bueno, y Jack tampoco come tan mal, pobre, solo necesita que le hagan un poco de caso. Y Megan es monisima, con sus vestiditos rosas y sus coletitas.

Asi que como podeis imaginaros, al final me integre en el ambiente. Nada de cerveza, nada de chistes, nada de carne-carne (vivan las hamburguesas de tofu!). Y al cabo de un rato ya era una mas en el grupo de los peques (si, la verdad es que pensandolo ahora me parece un poco raro que una de mis companieras de trabajo me diera de cenar y me metiera en la cama, pero que quieres que te diga, ahora vivo mucho mas relajada).